Decidi.

Eu vou ensinar fotografia. Vou criar meu próprio curso de fotografia e ensinar não só a técnica, mas a filosofia, antropologia, sociologia, semiótica, sensibilização da mente e do olhar, a arte. 

Meeeeeh

Tava fazendo o bota-fora dos armários da sala hoje com minha mãe e achei um monte de cartinhas que minhas primas mandaram para minha irmã. Várias coisas da minha irmã, na verdade. E aí fui começando a ficar triste porque eu não tive esse relacionamento bonito e forte que minhas primas e minha irmã tiveram pelo fato de eu ser 10 anos mais nova do que todo mundo. Agora é que a gente tá começando a se entender melhor e tal, mas mesmo assim, os universos são muito diferentes. Aí nisso, meu pai me enfia num grupo do whatsapp da família do lado dele, e eu percebo que não conheço ninguém. Sou uma estranha na minha família por parte de pai, completamente.

Até aí, besteiras, tudo bem. Mas foda foi perceber como eu sou uma bosta com minha mãe. Como eu deixo ela triste e irritada com meu comportamento rude, e ela não demonstra isso, porque né, minha mãe não demonstra sentimentos ruins. Mas hoje ela demonstrou. Demonstrou de um jeito que eu comecei a me sentir fraca na hora e tô me sentindo até agora. 

Acho que é por isso que ela nunca demonstra raiva e coisas do tipo. Porque quando ela decide demonstrar, é como jogar ácido na sua existência. E eu sou uma idiota ahueahuehuaehua 

Hora de se redimir, Emília.

Quarta feira de novo, e coisas boas!

YAY! Sabe quando você acorda inspirada para tudo? Essa semana tô toda inspirada para tudo!

Segunda-feira eu consegui FAZER OS FUCKING DONUTS!!!! AE AE AE AE AE AE!!!! Ok, não ficaram tããããão gostosos porque eu tentei reduzir a receita, porque as medidas certas dão para MUITO donut, e eu não queria fazer isso tudo porque não ia ter quem comesse. Então nessa reduzida acho que errei a quantidade da farinha, que ele acabou ficando um pouco massento. E também usei o fermento errado. Usei o químico, que era o que tinha aqui em casa, enquanto o certo é o biológico. Mas enfim, ficou gostoso da mesma forma :D

Esse final de semana quero comprar os ingredientes certos para tentar a receita certa, nas medidas exatas para ver se ficam melhores. E aí final de semana que vem tem o aniversário da minha irmã, que eu pretendo fazer donuts, cookies e nude cake de laranja ♥

Ó que nininininin meus bebês *-*

Aí ontem eu fui pra casa de minha prima Patrícia, que operou o joelho, e passamos a tarde comendo donuts, fofocando e montando quebra-cabeças. Coisas tão simples mas que me deram um prazer enorme! É tão lindo poder aproveitar com tanta plenitude as coisas simples da vida!

E hoje eu acordei inspirada para dar continuidade à arrumação da casa. O foco foi meu quarto, porque o resto da casa não dá para arrumar com minha avó aqui mexendo e reclamando de tudo. Mas tenhamos paciência, né, que aos poucos tudo fica pronto e lindo! Não posso ter pressa nem ser exigente demais com as pessoas envolvidas nisso, porque a casa não é só minha. Então o ambiente tem que agradar todo mundo!

E eu me pesei e estou com 96kg. Um tiquinho de nada de avanço, MAS É AVANÇO! É de grama em grama que se vão os quilos. De um quilo em um quilo que se vão os cinco, dez, trinta. Então cada graminha perdida é motivo de celebração! E cada grama ganha é motivo de ainda mais esforço, e não motivo de raiva e decepção! 

Vou terminar de comer minha mini maçã e terminar de arrumar o quarto.

As coisas que eu queria dizer pras pessoas...

... mas não posso porque sei que vão magoar.

Ai ai. 

E eu sei que não sou nenhum ser humano perfeito, que tem gente que gostaria de dizer muita coisa para mim também sobre minhas atitudes e tudo mais. Então a gente vai assim, se respeitando e tentando dizer uma coisa ou outra de formas delicadas.

Mas que tem muita gente que olha, puta que pariu viu?

Quarta-feira é minha Segunda-feira

Sério, eu sempre começo as coisas nas quartas. Sempre to mais ativa, com vontade de fazer tudo que tenho pra fazer. A quarta-feira é o meu dia de inícios e motivações. E aproveitando a motivação dessa quarta, eu voltei a costurar meus trequinhos da minha loja flopada pra ver se desflopo ela. Vou aproveitar também que minha avó tá na casa de uma das minhas tias para continuar a arrumação da casa. Porque com ela aqui não dá pra fazer nada sem ouvir "o que você tá fazendo?" "vai fazer o que com isso?" "para que aquilo?" "vai jogar isso fora é?" "não, deixe assim que é melhor" a cada dois minutos. Aí não tem como trabalhar direito, né? Mas hoje os caminhos estão livres, eu estou cheia de vontade e espero não decepcionar a mim mesma.

Falando em não decepcionar, queria tanto conseguir ajudar a minha mãe. Quem conhece ela vê aquela criatura zen e positiva, mas não sabe como ela é um poço de negatividade e insegurança. Que dá os nós mais complicados nas coisas e não consegue desatar. Ultimamente ela vem complicando TUDO que aparece para fazer na vida. Fala do dinheiro. Eu sei que o dinheiro é meio que essencial para você conseguir certas coisas, mas ele não é tudo, e é muito menos desculpa para não fazer coisas que não dependem dele. Eu chego cheia de criatividade e disposição para mudar a casa, sem gastar um tostão (fizemos gastos mínimos, com coisas que realmente eram necessárias), e ela fica encontrando impedimentos, desculpas, usa o dinheiro e o apego sentimental como formas de não fazer o que se deve. Eu me desestimulo, eu fico triste. Triste em ver que ela tá tão agarrada à negatividade desse jeito! Ela que tem todos os livros de auto-ajuda do mundo, fez todos os cursos e terapias holisticas, yoga, as porra zen toda, e consegue se manter tão presa às complicações e negatividades da vida. Eu fico imaginando como seria a vida dela se ela não tivesse isso tudo. Ela consegue ajudar os outros com os problemas deles, mas não consegue se ajudar. No final das contas, eu acho que ela está tão acostumada com essa vida miserável que não consegue se desprender dela. E eu já falei tudo, TUDO que eu podia falar pra ajudar, já tentei fazer de tudo pra animar aquela cabeça, desatar os nós, mas é como se entrasse por um ouvido e saísse pelo outro. Eu acho que me decepcionei com ela. Porque eu sempre vi minha mãe como um espelho, me inspirava nela para encontrar minha positividade, mas depois que eu comecei a entender como as coisas realmente funcionam no mundo dela, vi que eu consegui minhas próprias formas de ver o lado belo da vida e ela continua amarrada a uma árvore que tá debaixo de uma tempestade. Outra coisa que me irrita: encontrar formas de se sentir culpada. Se eu sair de casa e bater o carro, pode ter certeza que ela não vai brigar comigo. Ela vai é procurar uma brecha, alguma coisa que ela fez ou deixou de fazer antes d'eu sair de casa, para se sentir culpada por isso. É sério, é ridículo!!! Quem vê minha mãe acha que ela é a pessoa mais positiva e zen do mundo. Eu, convivendo todos os dias com ela te digo: nunca conheci alguém tão negativa e complicada em toda a minha vida.

E eu quero ajuda-la. Mas ela não se ajuda. 

Ou talvez eu precise aprender a ser mais paciente. MAIS. Porque quem me conhece acha que eu sou a impaciência em pessoa. Mas se alguém viver aqui em casa todo dia, vai ver que eu sou um poço profundo de paciência inesgotável. 

E viva as máscaras que a minha família usa.

Vou agora voltar aos meus afazeres para não deixar minha vontade quartafeirística morrer!

Queimaduras e persistência

Aí eu fui tentar fazer donuts, a tampa do fogão abaixou sozinha, virou a panela de óleo quente em cima de mim e eu pequei algumas queimadurinhas lindas de segundo grau. Preguiça de contar a história toda, mimimi.

Acontece que eu to com medo das cicatrizes. Uma das queimaduras mais tensas foi no peito esquerdo, e tá um pouco grande e feia. Não quero ficar com cicatriz no peito! Vou procurar um cirurgião plástico pra ver o nível dessas cicatrizes. As da barriga e da perna eu não ligo, realmente. Mas no peito? nhein =/

E a outra coisa é: CLARO QUE EU NÃO VOU DESISTIR DE COZINHA ORA BOLAS! Não vou descansar enquanto não conseguir fazer donuts!!! Já tentei outras vezes fazer, com receitas diferentes e tal, E NUNCA DERAM CERTO! Mas não vou desistir. Quero fazer essa porra!!! Quero conseguir e vou! E quero que fique bom! Unf!

Fora isso, o mundo continua seguindo em frente e eu continuo parada ê. Tô até sem animo pra escrever sobre essas coisas de seguir sonhos, persistir e tudo mais, porque sei lá. Tô desanimada. E vendo todas as opções de caminho na minha frente e parada sem saber qual estrada pegar.

ê.

Mas é isso mesmo.

Eu sou uma fada. Uma fada madrinha, realizadora de sonhos, impulsionadora de auto-estima, semeadora de vibrações positivas!

Só não posso esquecer de ser a minha própria fada madrinha.

Sabe quando você perde o fio da meada?

Me formei em design gráfico em julho e ainda não estou fazendo nada. Não quero um emprego em gráfica ou agência de publicidade pelo fato de que eu não me considero designer. Não sou boa em criação de identidades visuais, layouts, tipografias, embalagens, essas coisas mais comuns de pedirem nesses locais mais comuns de trabalho. Principalmente na cidade que eu moro. É tudo de um cliché tão grande que eu sinto que não me daria bem. Ou eu estou simplesmente com medo. Com medo de arriscar e dar tudo errado. Com medo de me dar mediocremente bem e me acomodar e parar de explorar minha criatividade. De deixar meu lado artístico de lado e perder essa mente doida e criativa que eu tenho. Eu não nasci para ficar numa sala, na frente de um computador, fazendo o que os outros mandam. Sou ambiciosa e tenho uma criatividade selvagem que exige trabalho braçal. Quando me envolvo em algo, me envolvo mesmo até esgotar cada gotinha de criatividade para o que eu tiver trabalhando.

Mas aí agora eu não sei para que lado canalizar essa criatividade. Eu AMO fotografar. A câmera é uma extensão do meu braço e do meu olhar. Mas de novo, não é aquela fotografia comum. Não quero que seja aquela fotografia comum. Daquelas que você vê em álbuns de casamento e aniversário. É criativa, diferente, mágica. É a cara da pessoa. Porque para mim fotografia é como uma varinha mágica, que te permite ser o que você quiser, sabe? Eu sempre digo que nasci para ser sempre a fada madrinha e nunca a princesa porque gosto de ajudar os outros. Assim me sinto na fotografia. Quero ser a fada madrinha do meu cliente. Transformar a pessoa no que ela quiser, no que ela sempre sonhou em ser. Elaborar todo o cenário, todos os elementos que vão ajudar isso a acontecer, a produção do figurino, cabelo, maquiagem, tudo! Exceto que cabelo e maquiagem eu só dou a ideia mesmo, porque pra botar a mão na massa nessa área eu sou um desastre. Mas enfim. Fazer a magia acontecer e ver a pessoa se sentindo feliz depois, mais confiante, vendo que ela pode ser o que quiser. Seja ela mesma, ou um personagem fictício, um artista favorito, qualquer coisa.

E aí eu vou vendo as coisas que eu mais gosto de fazer: imaginar cenários, situações, ver a forma de torna-los reais, ir atrás do que precisa para torna-los reais, decorar, botar a mão na massa para torna-los reais, e fotografar o resultado final, editar as fotos para acrescentar o "algo a mais" do clima pensado para a situação. É isso que eu fico viajando em fazer. Sempre fui dos trabalhos manuais. Origami, costura, inventar trecos de coisas reutilizadas, deixar tudo bonitinho. Tipo uma fada mesmo, que toca a coisa velha e transforma ela em nova e linda. E eu adoro fazer isso! Criar coisinhas bonitinhas e mimimi mimosinhas. Eu poderia trabalhar como organizadora de festas, e fornecer o serviço fotográfico também aheuhuaehuea. O pacote completo. Tem o Mercado Xique aqui em Aracaju que faz esse tipo de coisa que eu sempre quis fazer, mas tenho vergonha de falar com o pessoal para ver se eles tão precisando de mais alguém no time =X. E não sei como começar por conta própria esse tipo de coisa.

Acho que agora escrevendo me "iluminei". Se é isso que eu quero fazer, que eu corra atrás. Perder a vergonha e colocar a cara no mundo.  Acho que o melhor caminho para começar é por conta própria, por enquanto. Ou falo primeiro com o pessoal do MX? O pior que pode acontecer é ouvir um não. E seria um não educado, porque o pessoal de lá é muito gente boa. Mas ai eu penso se eu conseguir entrar lá, se eu vou me dar bem com as ideias das outras pessoas, se vou me adaptar, se meu ego não vai subir a cabeça, se eu vou saber obedecer. Se eu vou saber trabalhar em equipe sem assumir o papel de líder. Porque eu tenho mania de liderança. É uma coisa boa se eu souber como lidar e eu geralmente sei. Mas já se voltou contra mim algumas vezes e tive experiências desagradáveis. Sei que trabalhando em algum lugar eu vou conseguir me controlar, mas eu vou conseguir ser feliz?

Tô me sentindo uma leoa, um animal selvagem com medo de ser transformada em uma gata doméstica. Com medo de ser domada e moldada para não exceder os limites permitidos de criatividade. 

Mas pelo menos agora eu sei o que quero fazer. Ha.

Resumo do final de semana e segunda feira ranzinza.

Tava com preguiça de escrever, mas tava pensando demais. Então vamos tentar que eu sei que uma hora engata e pelo menos eu tiro essas coisas da cabeça.

Meu final de semana foi de faxina. Mas faxina pesada mesmo! Comecei a arrumar a sala de janta aqui de casa, tirando as coisas do armário para ver o que tinha pra dar/jogar fora, e o que poderia usar ainda e tal. As porcelanas lá da época do primeiro casamento da minha mãe que só tavam era juntando poeira, e que a gente poderia muito bem tirar para usar. Aí eu fui separando as coisas, e quando fui pra cozinha lavar e tentar guardar, percebi que tinha que fazer um bota fora na cozinha também. E aí foi quando eu entrei em níveis obscuros de limpeza. Os armários tavam imundos! Tinha tanta coisa velha, quebrada, guardada suja, que nem parece que tem empregada em casa! Eu fiquei assustadíssima. Tirei tuuuuuuuuudo dos armários da cozinha, separei coisas inúteis para jogar fora, coisas que ainda serviam mas que já tinham demais em casa (tipo uns 300 conjuntos de café, chá, pratos e copos diferentes) para minha mãe dar. E aí limpei todos os armários. Limpei com todas as minhas forças e o poder do desinfetante. E aí depois fui rearrumando tudo bonitinho nos armários, achei uma cafeteira que funciona, uma batedeira, fiquei feliz ao ver que o grill ainda funciona também ♥ Comidas grelhadas ♥ Da cozinha ainda falta a parte das panelas e dos temperos, que eu quero arranjar alguma forma de armazenar melhor. Da sala de janta o armário tá todo decorado bonitinho, falta me livrar dos panos bregas da mesa que minha mãe insiste em botar, e de umas tralhas aleatórias num canto. Depois vem a sala e a varanda, que eu sei que vão dar um trabalho da porra. Mas tô feliz porque a casa finalmente tá começando a ficar do jeito que eu queria, sem falar que essas arrumações fazem as energias fluírem e tiram um peso danado da vida da gente!

Agora vamos falar de peso. Final de semana eu exagerei, de novo, pra variar ahaha. Vergonha na cara, cadê, Emília? Aí me pesei hoje de manhã e guess what? 98 quilos. Noventa e oito maravilhosos quilos. Super colaborando comigo mesma, hein? Mas aí hoje eu comi direitinho, fiz exercício, tudo como manda o figurino! Uma lindeza. Quero ver amanhã. E depois, e depois, e no próximo final de semana. Acho que vou pegar uma roupa que eu tenha que não sirva em mim e grudar na porta da geladeira pra ver se incentiva mais. Preciso lembrar da determinação, da persistência!!!!!!!!!!!!!!!!! De como eu me sinto tão bem depois de fazer atividades físicas. De como meu corpo me agradece quando eu me alimento direito. Sem gastrite, sem dor de cabeça, sem tontura. Sem me sentir um lixo. Preciso lembrar das roupas legais que comprei quando perdi 17 quilos, de como foram caras e de como eu quero usa-las de novo! Preciso lembrar que eu posso até ser saudável agora, mas daqui a uns anos isso tudo VAI se voltar contra mim. E persistir! Persistir e persistir!!!!

Eu tô com uma crise de ansiedade danada! Não tenho conseguido dormir direito a noite, pensando em todas as coisas que tenho para fazer. Essa noite mesmo eu já estava na cama toda linda e pronta pra dormir, contando carneirinhos, mas ai um dos carneiros filhos da puta levantou e disse "Emília, você ainda não terminou de arrumar a cozinha." E EU LEVANTEI DA CAMA E FUI PRA COZINHA ARRUMAR MAIS! Já eram duas da manhã, ok? Ai eu pensei como isso era ridículo! Voltei pra cama e me forcei a tentar dormir de novo. Até consegui, mas acordava toda hora pensando em tudo que tinha pra fazer. Resultado que acabei pegando no sono de verdade lá pras 5 da manhã e só consegui acordar 10:45. Acordei num puta mau humor né? Com raiva de mim mesma. E ainda fiquei de preguiça até o meio da tarde. Aí de que adianta a pessoa ter a maior crise de ansiedade durante a noite, não conseguir dormir, se durante o dia fica na procrastinação? Toda coerente a sua cabeça, dona Emília. Mas pelo menos eu decorei o armário da sala de janta e ficou bonito. Essa noite vou ver se tomo um floral calmante para conseguir dormir, e ver se acordo mais cedo amanhã e deixo de preguiça.

Tenho que me forçar a me esforçar, até conseguir fazer as coisas naturalmente. Até ter disciplina, né? De que adianta fazer todas as to-do lists e ficar com preguiça de realizar as tarefas?

E a vida segue assim. Cobrando demais de mim mesma, e ao mesmo tempo não fazendo metade das coisas pelas quais eu me cobro. Um dia todo jeito.

Ou não.